Euer lieber, stinkreicher Großonkel. All die Jahre die ihr ihn besucht habt, all die endlos ausschweifenden Geschichten die ihr euch angehört habt, all die vergilbten Fotobücher die ihr euch angeschaut habt, all sein Schnarchen, während seines Mittagsschlafs, das ihr ertragen habt, immer in dem Wissen, dass wenn er seinen letzten Atemzug getan hat, wird all sein Geld euch gehören, so wie es in seinem Testament steht. So war es, bis der alte Esel, dieses schamlose Vamp getroffen und dann auch noch geheiratet hat. Er hatte Socken die älter waren als sie, dennoch hat er sich von ihr verführen und breitschlagen lassen, sein Testament zu ändern. Jetzt ist sie die alleinige Erbin von all seinem Besitz.

In einer Stunde kommt der Testamentsvollstrecker durch die Tür und das wars dann für euch – dann habt ihr nix von all eurer Aufopferung, außer einer Rechnung vom Anwalt und einer Schallplattensammlung mit bayrischer Volksmusik, die einmal eurem Großonkel gehört hat.

Tretet ein. Die Uhr tickt und für eure Chance, euch euer rechtmäßiges Erbe zurück zu holen hat das letzte Stündchen geschlagen.

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